妍玮 的个人资料.:*ﾟ✿.｡.･ღ.｡.･¨ﾟﾟ 調皮dē¨τ...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
更新...很遗憾...新年的日志要今天才能更新...
因为生病的缘故...连31号的阴历生日也不能过，晚上的钟声也不能听了...
只能老老实实的呆在家里...好可怜...
话说到这里，我觉得我也该换个Blog来写东西了...
想想这个空间也用了很长时间了...
虽然仍旧不舍得把这里全都丢弃...
也不愿意把这里的东西全都带到新的空间...
就这样吧...偶尔的来看看...
我问你爱我有多深？告诉我，你爱我吗？...
如果你爱我...是爱我多一点？还是爱自己多一点？...
告诉我，你离我有多远？...
如果你离我不远...为什吗我仍旧感觉到寂寞？...越来越寂寞...
告诉我，你到底爱我吗？...
如果你爱我...为什吗却看不到我在你肩膀掉下的眼泪？...
告诉我，你到底离我有多远？...
如果你离我并不远...为什吗你从未帮我擦去过心里留下的伤心痕迹？...
你不知道你一个人睡去之后我在深夜里一个人有多寂寞...
你不知道我会在你熟睡的时候把眼泪掉在你的肩膀...
你不知道当你一次又一次丢下我离开的时候有多伤感情...
你怪我在深夜抽烟...可是你却不知道那每一根燃烧的都是寂寞...
也许我不应该在深夜还不睡觉...
那样就不会写出这样的东西了...
我不知道你看过之后会有怎样的想法...
我只是把自己想说得说出来...
也许我也是个自私的人...从来都不会为别人考虑...
可是我已经很努力了...为什吗还会这样？...
这是很多日志中唯一用了第二人称贯穿的一篇...
我只是希望我说了这些之后...
我们可以想到办法解决这一切... ... 可以解决么？...
Merry ChristmasMerry Christmas!!!~~~
一年一度的圣诞节又要到啦~~
圣诞节快乐！！~~~
说不出来的兴奋...
虽然已经知道自己的圣诞节也不过是在平淡之中来临...
然后再以平淡结束...
走在路上突然间在想...
圣诞节的那一天究竟到底应该是个什吗样子呢？...
也许终究最好的度过方式还是在教堂里度过比较好吧...
不清楚还该说些什吗...
因为被搅乱了思绪...
[祝我的狐狸宝宝~圣诞快乐！！！]
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愛情...不管再怎樣的刻骨銘心...遲早都會忘記嗎？... 即使那些曾經堅守的信念...和執著...也同樣會忘記嗎？？... 不論是誰？...不論是什嗎事情？...都一樣嗎？...
曾經我以爲...不管是誰，在他的心裏都會有一段他最留戀的記憶... 也都會有一些曾經養成的習慣至今不肯更改... 是我想錯了嗎？... ...
原來不管是誰...不管是什嗎...這一切...遲早都會忘的...吧？！......
幸福...原來這樣簡單...愛上回家的感覺...
愛上自己的床...家裏的食物...
總之...愛上家裏的一切一切...
愛我的爸爸媽媽...
不知道從什嗎時候開始...開始愛上傢的感覺...
我覺得世界上再也沒有比傢還幸福的地方了...
所以以後要好好加油！！好好努力！！
要每天都看到爸爸媽媽的笑臉！！！
我的幸福！！！~~萬歲！！~~~~~~~
`去TMD愛情``愛情是個什嗎東西？...
這該死的東西究竟還要折磨多少人才肯罷休？...
究竟還要讓多少相愛的人分開才算高興？...
我知道我在口不擇言...可我就是要這樣說...
再沒有像這個時候對愛情這東西這樣深惡痛絕了...
去他媽的該死的愛情！！.........
算個什嗎東西啊？...
為什嗎人非要有愛情？...
為什嗎有愛情的人卻並不幸福？...
為什嗎相愛的人不能在一起？...
這一切都是為什嗎？...為什嗎？...
為什嗎沒有愛情的人們會覺得寂寞？...
為什嗎沒有愛情的人們會覺得不幸福？...
可是...有了之後呢？...
還不是一樣的寂寞... ...一樣的不幸福？... ...
其實...一切不過都是一樣的...
命運就是這樣...
被他操縱的人們...誰都不會幸福的...
累了...
十分疲憊...
十分...疲憊..................... Ambition...野心...
我是個大野心家......
擁有者很大的理想和抱負...
可是...我卻沒有實現這樣野心的能力...
也許痛苦和掙扎的原因不過因爲這樣...
可惜...我仍舊無力反抗...
因爲自己不夠好強...
因爲自己不夠上進...
因爲自己太過的安於現狀...
從沒想過要把自己的現狀打破...
然後另辟一處蹊徑...
重新開始新的生活...
重新昂揚起鬥志...
可是...即使是現在，在自己開來，這樣的想法仍舊是那麽可笑...
也許只能是這樣無奈且無任何意義的讀過接下來的生活了...
只是不知道這樣的大學之後...
迎接我的...究竟是無限美好的生活？...還是仍舊陰暗且困頓...如現在一樣的生活呢？...
ˇ蛻ˇ..看到了小兔的新空間...發現了她的變化...似乎好像又長大了...
可是我呢？...要什嗎時候才能長大？...
口口聲聲地說自己已經過了那種可以為愛放棄一切的年齡了...
是啊~現在的自己已經不再擁有這樣的權利了...
也再也會不去了...好羡慕那樣的年齡...那樣年少的衝動阿...
很想安定...十分的羡慕小兔他們...兩個人可以永遠都在一起...
................................................................好幸福啊...
可以每天睜開眼睛第一個就看到他...
然後可以在每天入夜之後看者他睡覺....直到天明...
算了...不想再這樣自己一個人胡思亂想了...
寫了這些東西無非就是想讓他看見...
可是看見了意義又如何呢？？...
無所謂了...不想被自己笑話...不想讓他覺得被我拖累...
爲了愛，要這樣的沒有出息...
...................................................還是算了吧...
最近空間都沒有人來...
感覺好像突然這裡變成自己了自己胡言亂語的地方...
.............................................................怎樣都好了...
是自己非要選擇這樣的路的...
不管是否對別人來說是所謂的衆望所歸也好...
.....................................................都隨便吧...
我只能這樣走了...放下這些無意義的傷感或者情緒...
........................................................................只能走下去了......
...........................蛻...
如果可以像昆蟲一般掙脫束縛...
去追求自己的理想與幸福...
那該事件多嗎幸福的事情啊...
我的幸福...和他的幸福...什嗎時候才能等到？... 绝.忘.....他们告诉我...现在才是自己正确的选择...然后大家都为我感到开心...
可是，为什吗自己一点也不觉得呢？...
此时此刻...心理感觉到的是痛...
很久很久都没有过的痛...
让人绝望...为什吗要这样无奈...
这就是大家所说的对于我的正确的路吗？？...
难道真的是自己在执迷不悟？...
难道真的是我自己错了？...
眼泪会止不住地流...
难道这也是因为开心？？...
讨厌见人...真希望可以把自己关在一个无人的屋子里...
可是放肆的流泪...放肆的喝酒...放肆的抽烟...放肆的沉沦...
不希望任何人的救赎...因为没有人可以救...除了他...
可是...也许...他根本就不明白...吧.........
我不快乐...从和他分开的那天起...
然后从明天开始就可以不用不开心了...因为一切都变得决绝...
再不会有任何相见的机会...直到某一天...可是这个某一天又是什吗时候呢？...
宝宝...如果我死掉了...你会伤心吗？...
我已经快要支撑不住了...会来救我吗？...会吗？？.........
...................绝望也许不过就是这样吧....... 고독한寂寞...一種不爲人知的寂寞...
沒有人可以懂...他也一样不懂...
我不知道该怎嘛做...
可是...爱一个人有错吗？？...
为什吗要这样辛苦？...
每日每夜无休止的想念...难道也错了吗？？...
如果没有错...
为什吗这样强烈都不能够被传达...被实现呢？...
这样的思念...到头来会不会是一场空？...
我很寂寞...很想念你... ... ...
思念...有没有极限呢？...
如果有，我想我对你的思念已经快要接近极限了...
可是...超过了极限...又会是什吗样呢？...
好像不顾一切的去找你...可惜现在已经不能了...
这样感觉好痛苦...好无奈阿...
为什吗好好的爱一个人...也要这样惩罚我？...为什吗？...
...为什吗？...为什吗？...
*情~色*~~！！想念我的寶寶...十分想念他...
想念和他在大連的日子...那段開開心心的日子...
好想念他...好想讓他幫我暖床...好想抱者他睡覺...
可是看起來近期都不能見到他了...
為什嗎老天要這樣狠心...幹嗎要拆散人家？！...
就不能有個兩全其美的結果嗎？...
等了那嗎久都沒有等到...
新篇章？or 續？...事情有了結果...
仍舊不是自己的決定...而是命運給我的安排...
也許...事實只能證明我是錯的...
只是希望有一件是不是錯的...就是愛他...
該是個重新開始的時候了...也許我的思想的確太偏激了...
希望命運給我安排的結果是正確的...希望一切都會好...
重新開始...希望有個好心情...有個好的開始...然後有個好的結果...
我只是這樣希望的...希望最終自己，和他，...一切都好...
也許心態調整得並不很好...不過青春或許走了就不會回來，甚至連走的時候都不會留下痕跡...
就好像仔細想想18嵗到現在其間的日子...可能連印象都變得模糊...
接下來的日子要好好過了...不可以再不乖了...
這不單單的只是爲了自己也是爲了大家...關心我愛我的大家...
近期讓你們為我操心了...很抱歉...
~最愛你們！~
更新...很久没有更新了~~因为最近沉迷于网络游戏的缘故...
其实没有太多要说的话，也变得没有明确的目标...
只是觉得觉得是自己该回去的时候了...不想再这里继续这样做着无意义的事情...让自己让别人讨厌...
只是回去...又该怎吗办呢？没有一个确定的想法...没有明确的目标...我又能怎吗做？...
我只是知道...我该长大了...省下的路也只能一个人走...既然决定了要走这条路...也就只能这样了...
累了...需要休息...... ...忽然想到一些问题...一些关于非认为不可抗拒的因素而导致的问题...
似乎很多事情都是那么的不如人意...
越是想要得到解决的，就越是很难解决..
越是想要忘记的，就越是难以忘记...
越是希望简单，却越是变得复杂...
因为想念的心情可以马上得到满足...于是心里充满了兴奋...
只是越兴奋，便越觉得不够踏实...我怕到时候一切又变成泡影...
想念他...每一刻都不肯停止...那他呢？也一样在想念我吗？...
但愿这一次的兴奋心情不会是对自己不好的预感就好...
................................................................................
..................愿一切顺利..............
...期许...见到了许久不见的人...
在我看来并无太大的变化...一言一行仍旧能被看透...
只是在见面的时候变得轻松...
在我看来...多的只不过是因为太多的幻想和期望给自己带来的更多困扰而已...
希望一切真的能如他所说的那样好就好...
我想我大概已经越来越适应现在这样安逸的生活了...
我喜欢这样安心且踏实的感觉...
有一个爱的人...过着安静的生活...
在我看来...似乎这就是我的追求...
我的愿望仍旧没有改变...只是希望可以找到一个心爱的人...
然后幸福的在一起...永远都不分开...
希望大家的一切愿望都能实现............ 追...思念的心情随着他一起远行...才知道我对他原来如此惦念...
吃饭的时候，聊天的时候，没有一刻不是在想念...所有的话题也都变成了他...
希望自己可以早点去看望他...
也希望他可以在大连学会变得更加独立...
...........................................................爱你！！.............. 秋...秋意浓...
渐渐的闻到了秋天的味道...很怀念...也很期盼...
有熟悉的味道...却没有熟悉的记忆...
我像这样很好...心里即轻松且安逸...
送走了他，独自一个人去了中心公园...
那里居然打开的喷泉...还看见了彩虹...
似乎是一件很不容易的事情...
想他...想和他一起来看...虽然知道他也最多只能说上一句：你无聊...
.........不过仍旧很想他... 寻...何时...才能找到一个永远都不会丢下我一个人...
不会让我独自伤心
的人？... ... ...
他，...
还能做得到吗？
还是永远都做不到？........
我在努力的思考...是否是我的思想出了问题...
还是说...
这样的想法永远都不能实现吗？......
..............我不想自己一个人...
......尤其是伤心的时候....
很想告诉那个爱我的人...永远都不要丢下我...
可是...有用吗？...
我的眼泪他永远都不会看见...
每一次...都是如此.................
伤...不清楚为什吗心情不好的时候总是想到中心公园坐上一坐...
然后来缓解心情...
显然...这是个很好的方法...
只是...其实单纯的只是为了沉淀心情？还是别的呢？...
很多次...都是因为一些人...和一些事...
然后有意或者无意的等待...等待着心里的那个人出现...
.......................................只是很讽刺...从以前到现在...等的人却从来都没有出现过... 宣..``没有太多的感伤...于是就不想发表太多的言论......
总之事事难料...很多事情其实都和自己想象中的完全不一样...
经历的多了，人自然也就麻木了...
不想再怀抱的天真的理想，然后每天坐在床上规划什吗宏伟的蓝图...
我只是单纯的走一步算一步...
我想每一个想法都固定的会发生在某一个时间段...
就好像曾经刚刚和他在一起的时候，听到他像我一样的想法...自己是多么的丧气...
可是，这些话现在也从自己的嘴里说出来...
有时候不得不承认自己是个孩子...有很多自以为成熟的想法...
然后自以为是的思考出一些其实完全不对的想法...
只是有一件事情我仍旧坚定地相信...
我必须要努力...必须要有属于自己的本领...才能找到属于自己的一席之地... |
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